Le blog d'un grincheux grave

Le MP3 de la semaine 49 : une autre Miss

Miss France élue hier soir m'a remis dans l'oreille une célébrité que Maurice Chevalier (dix ans de liaison) et Jean Gabin, qui avait tenu la scène avec elle, nommaient "la miss" : Mistinguett, la reine du music-hall, qui débuta sous le nom de Miss Tinguette, vedette incontournable de la première moitié du XXe siècle, qu'aucune des candidates de la belle de Fontenay ne peut connaître, puisqu'elles n'étaient pas nées !

L'éditeur du livre La Miss : Mistinguett ou la légende du music-hall la présente en ces termes : Mistinguett, c'est une gamine hors norme, née à Enghien-les-Bains en 1875, qui rêvait de théâtre et de paillettes. C'est une voix aux accents canailles, presque éraillée, tour à tour dramatique, mélancolique, entraînante, ironique, dont Cocteau écrivait: " Les larmes me montent à entendre cette voix mise de longue date à l'école des cris de la rue, cette voix pour se plaindre... " C'est Mon homme, Ça, c'est Paris, Il m'a vue nue, C'est vrai - des chansons qui incarnent la gouaille et le charme de Paris. Mistinguett, c'est le mythe même du music-hall, avec ses plumes d'aigrettes, ses costumes fastueux, sa discipline, ses commérages, tout un monde d'amis, de partenaires, d'admirateurs. C'est une carrière d'artiste sans pareille, née dans les cafés-concerts du XIXe siècle et qui a traversé plus d'un demi-siècle, s'adaptant à toutes les modes et à tous les mouvements du temps. C'est un visage, une énergie et un regard dont le magnétisme perdure et nous touche encore à travers ces pages. Aujourd'hui, grâce au travail acharné de deux collectionneurs passionnés, photographies et documents pour la plupart inédits nous restituent, dans leur vérité et leur mystère, les fastes et la magie d'un destin d'exception. SOURCE : Amazon

On dit que j'ai la voix qui traîne
En chantant des rengaines :
C'est vrai ! (titre d'un de ses grands succès)

Mais la Miss compensait ses faiblesses vocales par "de jolies gambettes" et "un nez en trompette". Jugée par certains vulgaire, trop délurée, son naturel, son éternel air moqueur et son dynamisme déclenchaient des triomphes. Sa longévité fut exceptionnelle. Entrée dans le métier en 1894 à 23 ans, Mistinguett fut sur scène jusqu'à l'âge de 75 ans. Elle meurt en 1956 âgée de 81 ans. La Miss avait tourné son premier film non-muet en 1936 âgée de 61 ans (elle y paraissait 20 moins).

Parmi les chansons les plus connues qui sont restées : ça c'est Paris ; c'est vrai ; mon homme (chantée pour Maurice Chevalier) ; je suis née dans l'Faubourg Saint-Denis ; on m'suit (en duo avec Jean gabin) ; je vous ai reconnu (toutes d'avant 1940).

Une descendante d'immigrés Vikings devient Miss France 2010

La madame de Fontenay ne voit pas encore cette année son cher voeu se réaliser : voir de son vivant une candidate maghrébine (et idéalement musulmane, on suppose) élue Miss France. Jamais on ne l'a entendue souhaiter qu'une jeune fille issue d'immigrés d'Europe du nord accède à la couronne. La dame de Fontenay est une ségoléniste sectaire qui pratique la bien-pensance à l'intérieur d'oeillères bien orientées dans le sens du poil. Le port excessif du chapeau peut engendrer des pensées étriquées.

Au sujet des Normands (étymologie : hommes (man) du nord) l'encyclopédie Wikipedia nous apprend ceci : Comme beaucoup d’autres communautés migratrices, la culture normande fut particulièrement entreprenante et adaptable. Cette rapide capacité d’adaptation des Normands les a amenés à occuper les territoires largement dispersés dans l’ensemble de l’Europe. Elle s’est également exprimée dans leur judicieuse détermination à engager les hommes de talent du cru et à épouser les femmes de haut rang de la région. L’inculture des seigneurs normands ne les empêcha pas de mettre avec confiance les clercs érudits de l’Église au service de leurs propres desseins. Le succès de leur assimilation a été si complet que peu de traces modernes demeurent. SOURCE : Wikipedia

C'est pourquoi il est bon de célébrer l'élection de Malika Ménard, Miss Calvados, Miss Normandie au rang de Miss France hier soir. Le résultat d'une assimilation réussie, comme on les aime.

Blague de blog du samedi 09/49 : les adieux au pénis

Amélie Moresmo vient de faire cette semaine ses adieux au tennis. Mesdames, si vous avez fait vos adieux au pénis (de l'homme qui ronfle -parfois- près de vous), lisez cette histoire édifiante, et après ne venez pas vous lamenter s'il lui arrive des aventures.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec femme brune à forte poitrine poussant de mignons petits gémissements de satisfaction.

 

- Espèce de salaud ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, et je te quitte aussi !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

 

Le mari commence alors à raconter son histoire.

 

-Je rentrais à la maison en voiture et cette femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu’elle n'avait pas mangé depuis trois jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

Cette femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandé :

"Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? "

- Et voilà !

 

Arrête le be-bop, Lula, et passe aux actes

Le président Sarkozy et le président du Brésil Luiz Inácio Lula da Silva (silva comme "forêt) se sont donnés en spectacle un peu partout  comme champions de la lutte anti CO2 en préparation du sommet écologique de Copenhague, et ardents défenseurs du "sauvetage de la planète" (qui comme chacun sait n'est que la tentative de sauvetage des êtres humains qui vivent à sa surface).

Le président Sarkozy, Il y a encore deux mois, affichait son inquiétante incompréhension de ce qui se passe là-haut, quand, lors de son interview à New York par TF1 et FR2 en septembre, il avait confondu effet de serre et trou dans la couche d’ozone (ce qu'aucun des deux brillants intervieveurs n'avait relevé).

Quant au président Lula, on se demande à quoi servent toutes ses pantomimes, puisque tout ce qu'on peut attendre de lui c'est de faire cesser la déforestation de la sylve amazonienne : les experts du monde entier sont d'accord sur ce point, il ne suffit plus à Lula qu'à passer à l'exécution, puisque l'un de plus gros problèmes mondiaux du réchauffement climatique se situe à l'intérieur des frontères du Brésil. Il n'a pas besoin de venir se montrer à Paris, ni à Copenhague, ni de se lancer dans de belles déclarations d'intention : il lui suffit de mettre un coup d'arrêt à la déforestation de l'Amazonie, et APRES seulement il pourra nous gaver de discours pour expliquer son geste courageux. Il faudrait débarasser la Planète des faiseurs de discours, et les remplacer simplement par des faiseurs, tout court. Les Américains disent des "achievers", des gens qui font, qui réalisent. Obama ausi est un sacré faiseur de discours, il a séduit des milliards de Terriens à coup de paroles ronflantes. Voilà notre Sauveur, s'est exclamée la foule ébahie des journalistes il y a un an. Cette nouvelle tendance à admirer les émetteurs de promesses, et même à les récompenser pour la qualité de leurs promesses (Obama Prix Nobel de la Paix) avant d'attendre leurs actes, m'énerve au plus haut point. Grands causeurs, petits faiseurs !

L'entretien, (qui s'est tenu au palais de l'Elysée à l'automne), sera l'occasion "de discuter pour annoncer des points communs à Copenhague", a déclaré à la presse Marco Aurelio Garcia, conseiller diplomatique de Lula. "Nous sommes préoccupés par le risque que Copenhague soit un fiasco, un échec", a-t-il ajouté, alors que les négociations en vue d'un accord mondial contre le réchauffement climatique piétinent".

20% des émissions de CO2 proviendraient de la déforestation principalement en Amazonie brésilienne. Au Brésil, la déforestation est responsable de ¾ des émissions totales de CO2 du pays. La conversion de la forêt en terres agricoles fait du Brésil le 4e plus grand pollueur au monde. La déforestation en Amazonie est passée de 18 000 à 27 000 km² par an en une décennie relâchant 200 à 300 millions de tonnes de carbone par an. Par la photosynthèse, une plante prélève du CO2 de l'air et le transforme en oxygène et en carbone. Sans les forêts tropicales, l'effet de serre serait plus important et amplifierait le changement climatique. Lorsque la forêt a disparu, le CO2 n'est plus transformé par la photosynthèse. Les cultures qui la remplacent absorbent seulement une fraction du CO2. La déforestation augmente la quantité de CO2 présente dans l'atmosphère. L'élevage est aujourd'hui le premier moteur de la déforestation dans l'Amazonie Brésilienne, puisque 79,5% des terres déboisées y sont converties en pâtures pour le bétail, dénonce Greenpeace. Dans l'Etat du Mato Grosso, les déboisements seraient entièrement dus à la création de pâturages pour l'élevage bovin.

Selon Greenpeace, dix millions d'hectares ont été rasés de 1996 à 2006 pour l'élevage bovin, soit une superficie équivalente à celle de l'Islande. Le Brésil, qui est le premier exportateur mondial de viande de bœuf, souhaite représenter 60% de ce marché mondial à l'horizon 2018, soit le double de sa part actuelle, ajoute l'organisation.

La déforestation étant responsable de 75% des émissions de gaz à effet de serre brésiliennes, il est plus que temps pour le gouvernement de recouvrer la raison et de stopper la déforestation de l'Amazonie. Ceci passe par l'arrêt de l'expansion de l'élevage dès maintenant, a déclaré Jérôme Frignet, chargé de campagne Forêts pour Greenpeace France.

Rappelons que l'Amazonie, qui s'étend sur 5,5 millions de km2 dont 60% au Brésil, a déjà perdu 17% de sa surface originelle. La déforestation de l'Amazonie est due à la culture intensive du soja, à l'élevage de bovins pour l'exportation et à l'exploitation forestière illégale.

(raison pour laquelle l'ancien Beatles Paul McCartney milite contre la consommation de viande)

SOURCES : Actu-Environnement et WWF

Bref, Lula est le président d'un pays responsable de 20% des émissions de CO2 et 4e pollueur au monde... quel besoin a-t-il de  passer du temps à se pavaner et faire le guignol dans les réunions internationales, prononcer des déclarations jolies, quand la solution de 20% du CO2 planétaire est sous sa responsabilité ? JUST DO IT, mon gars, merde alors, au boulot, cesse de bavasser : passe aux actes !

Il faut sauver l'Homme (surtout la femme)

Le dernier numéro en vente de Paris-Match nous apprend qu'une certaine Helena Christensen, ex mannequin vedette du temps des Claudia, Cindy et Naomi, s'est rendue au Pérou munie d'un appareil photo afin de témoigner des effets dévastateurs du changement climatique. D'où le titre de l'article Objectif : sauver la Terre. Tout comme Michel Drucker a déclaré l'autre dimanche pour son invité Jean-Louis Borloo que le Sommet de Copenhague de décembre était organisé avec pour intention de "sauver la Planète". Ils sont comme cela quelques centaines de millions à croire, dire, écrire qu'il faut sauver la Planète, sans réfléchir une seconde que la Planète n'a rien demandé, en a vu d'autres, des avalanches, des inondations, des cratères géants, des tsunamis, des apocalypses abominables depuis des millions d'années, et qu'elle n'en a rien a secouer de devoir continuer à tourner recouverte de feu ou recouverte de glace, sans végétation, avec 250° de chaleur à l'ombre (d'une montagne de 17 000 m de haut) ou un froid de canard de -180 degrés en plein été, ou sans plus de saisons du tout. Rien à foutre. On nous dit que des milliers d'autres planètes tournent dans l'Univers en affichant des paysages dévastés et des conditions climato-biologiques décourageantes. Et alors ? Elles tournent tout aussi majestueusement que la Terre, elles portent le nom de planète aussi. Rien à branler de ces Borloo et ces Drucker qui lui marchent à la surface et prétendent qu'il faut tout faire pour "la sauver", la Terre. En revanche, je serais d'accord pour s'organiser pour sauver l'espèce humaine. Dire "Sauver l'espèce humaine", c'est trop vulgaire, trop direct, pas assez accrocheur, manque d'ambition ? Au lieu de nous montrer la Terre vue du Ciel (ses lacs, ses hippopotames, ses rizières...), un Yann Arthus-Bertrand serait obligé de nous faire des documentaires sur la beauté de la femme alanguie par une chaude après-midi d'été nue sur son lit  pubis et aisselles au naturel en train de se donner du plaisir, vue du plafond de la chambre. Et je m'écrierais Ah mon Dieu que c'est beau, il ne faut pas que cela disparaisse de la surface de la Terre, et je me rendrais à Copenhague la semaine prochaine hurler mon soutien aux congressistes.

Le Prix Nobel de la Paix envoie + 30 000 hommes en Afghanistan

Dans quel monde de fous vivons-nous ? Certains avaient de beaux arguments pour expliquer l'attribution du Nobel de la Paix en octobre à Obama (et j'ai entendu beaucoup de gens applaudir) : "Barak Obama donne à son peuple l'espoir d'un avenir meilleur", a déclaré Thorbjoern Jagland, président du Comité Nobel à Oslo. "L'important, c'est que ce prix soit attribué à une personne qui a le pouvoir de contribuer à la paix", a commenté le Premier ministre norvégien Jens Stoltenberg (NOTE du 9.10.2009 "L'apologie de la promesse"). Un mois plus tard, Obama envoie 30 000 hommes supplémentaires faire la guerre... oui, je sais : "faire la guerre pour obtenir la paix". C'est comme ont fait les Français en Algérie entre 1953 et 1962, quoi ! Ou comme au Vietnam. Ah, les cons !

Minarets : ils feront tintin chez les Helvètes

Le concert de protestations déclenché depuis que nos voisins helvètes ont voté l'interdiction du minaret dans leur pays, dimanche dernier, me donne des haut-le-cœur. Les journalistes nous rapportent les propos offusqués de tel ou tel recteur de mosquée : c'est un acte d'intolérance, une discrimination insupportable, braillent-ils à travers leur barbe. Au contraire, l'extrême tolérance pratiquée en Europe est brillamment démontrée par le fait même qu'aucun de ces journalistes leur tendant des micros n'a répliqué à ces messieurs qu'il suffit d'imaginer comment serait accueilli un projet de construction d'églises (avec clochers) dans des pays musulmans comme l'Algérie et la zone du proche orient... pour être forcé de conclure que c'est l'islam qui dissémine l'intolérance, une intolérance extrême, radicale, violente. Si vous êtes citoyen algérien, commencez par tenter de vous balader avec deux ou trois bibles dans votre cabas dans Alger... faites-vous voir à la police, puis venez à nouveau tenter de nous donner des leçons de tolérance, si vous osez (après votre sortie de prison) et nous expliquer à nous Français chrétiens que chaque religion doit pouvoir s'exprimer et patati et patata. A propos, il y a longtemps que nous n'avons pas entendu dire qu'en France un groupe de religieux musulmans ont été sauvagement assassinés. Je fais allusion au massacre dans la nuit du 26 au 27 mars 1996 de sept moines trappistes du monastère de Tibhirine en Algérie, enlevés et séquestrés pendant deux mois avant d'être retrouvés morts le 21 mai 1996. Si un tel massacre survenait ici, il faudrait le payer par combien de milliers de véhicules incendiés par ces jeunes capuchards, porteurs de cartes d'identité françaises qui sont nés ici et parlent de l'Algérie comme de "leur pays" ? "Votre pays" comme vous dites, refuse avec violence la construction d'églises et la pratique des religions chrétiennes. Pour apprendre à devenir tolérants (vis à vis des chrétiens par exemple) c'est de ce côté-ci de la Méditerranée qu'il faut prendre exemple.
 
Admirez le minaret en arrière-plan

Faut-il s'inquiéter des tentatives de plus en plus pressantes de l'islam de s'imposer dans la société française (comme en Suisse, en Belgique, aux Pays-Bas...) ? Oui, et nous l'écrivons ici depuis quatre ans et demi (et recevons pour cela insultes et menaces... de la part sans doute de musulmans tolérants). Quel responsable politique de haut niveau prend-il la mesure du phénomène ? Apparemment, aucun. Bien au contraire ! " Les racines de l'Europe sont autant musulmanes que chrétiennes " a déclaré Jacquues Chirac en tant que Président de la République, tandis que son premier ministre, Villepin, a déclaré un jour : " La dimension islamique fait partie intégrante de l'Europe ". De telles déclarations, venant de personnages situés si haut, sont des énormités, des mensonges éhontés, des affabulations dignes d'individus mentalement dérangés. Poutant, rappelez-moi le nom de la personnalité préférée des Français en 2009 ? Jacques Chirac. SOURCE : "Deux ans après avoir quitté l'Elysée, Jacques Chirac revient au premier plan en devenant la personnalité préférée des Français, selon un sondage IFOP pour "Paris-Match" rendu public aujourd'hui. LE FIGARO du 14.04.2009, dépêche AFP.
 

Touche pas à mon melting pot

Je suis de toute évidence "hors cible", mais je viens de recevoir un publipostage (ils disent un "flyer") m'incitant à aller mélanger ma culture à celle des autres. La soirée se nomme Melting Pot. Invitation reproduite ci-dessous. Le texte a été rédigé par des gens formés dans nos "écoles de la république" comme dit Jack Lang. Remarquez qu'en 2009 à Paris un organisateur de soirée prend soin de signaler que "les chaussures sont de rigueurs" (surtout si l'hiver est rigoureux, et notez le S du pluriel à rigueur, logique puisque ce sont des chaussures) mais qu'en revanche c'est "no casquettes". Dans quel époque de sauvages vivons-nous, où des gens se rendent à des parties (moi aussi je peux causer english) à pieds nus mais la tête recouverte d'une casquette ? Où est tombé le bon chic parisien ? Comme ils le précisent, "Messieurs venez accompagner" (accompagner l'orchestre, je suppose ?)

MELTING POT : vous emmènera partout et nulle part sans bouger, mais en vous faisant bouger, dans le temps et des fois à contre temps, grâce à ce vaisseau intemporel qu'est la MUSIQUE. Rejoignez nous et laissez vous tenter avec aux platines :

- DJ Just Dizle (Most Wanted / Précision, Patty Laurent Signature, Goom FR & US)
- Dj Stan (The Clones / M.W.A)
qui seront là pour imaginer, interpréter, toutes les émotions, et toutes les sensations que "Melting Pot" peut vous inspirer. ;-))
Messieurs venez accompagner, la CHEMISE, & les CHAUSSURES sont de rigueurs. Alors :
NO BAGGY, NO CASQUETTES
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Entrée sur présentation du Flyer & avant 1h :
Ladies : FREE avant 1h !
Men : 10€ avec une conso
Entrée après 1h : 20€ avec une conso
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Double douche musicale pour éliminer le shit du rap

Tatouée, visiteuse attentive, m'adresse le reproche d'avoir manqué à mon devoir de salubrité après une semaine de textes de rap : comme MP3 de la semaine nous aurions aussi apprécié une bonne douche dans le cerveau pour chasser tout ce shit. Deux morceaux me sont venus en tête dimanche matin, je n'ai pas cherché, ce sont ces deux-là que je veux me passer sur la cervelle afin de ressortir propre pour la nouvelle semaine. Au premier temps vous appliquez, vous laissez le flux musical s'imprégner pendant 2 mn 58 s, puis rincez. Au second tour,  vous laissez une application de 2 mn 52 s, puis rincez. Laissez sècher à l'air pur de France. A midi, une lichette de champagne suivie d'un médoc. Vous voilà fin prêts, pimpants, pour aborder la semaine 49. Les chanteurs qui suivent étaient tous deux 'issus' (comme on dit de nos jours) de familles d'origine russe ; comme quoi, quand on a des grands-parents étrangers émigrés en France on n'est pas obligé ensuite, si l'on se lance dans la chanson, de choisir comme thème de prédilection la haine de la France et de ses habitants souchiens.

Le MP3 de la semaine 48 : Benny Goodman

Benjamin David "Benny" Goodman aurait eu cent ans en 2009. Ce clarinettiste et chef d'orchestre de jazz américain fut nommé le Roi du Swing. S'appuyant sur des arrangements étudiés pour l'ensemble de l'orchestre, il était le maître des solos d'improvisation basés sur une dextérité technique remarquable et fluide, à l'intonation précise et au vibrato assorti. Son jeu était parsemé de glissandos du grave à l'aigu et vice-versa. La prise directe d'une note dans le haut de l'octave supérieure, exercice particulièrement délicat, en faisait partie.

Des années 1920 aux années 1940, on vit l'apparition d'un nouveau courant musical appelé l'époque du swing  ou l'ère des Big Bands. Cette période donna naissance à plusieurs orchestres tels que celui de Duke Ellington (au Cotton Club) ou celui de Count Basie.

A partir de 1935, les Big Bands blancs devinrent très populaires, notamment celui de Benny Goodman. Les premiers développements de la musique jazz furent marqués, comme le reste de la société américaine, par la ségrégation raciale. Goodman participa à la lutte contre cette ségrégation au milieu des années 1930, quand il commença à engager des musiciens noirs, tels Teddy Wilson (pianiste), Lionel Hampton (vibraphoniste) et Charlie Christian (guitariste) dans son Big Band.

Pendant l'été de 1935, Benny Goodman et son trio, ont enregistré quatre pièces classiques du répertoire de Jazz. Dans la pièce "After You've Gone" on entend Benny Goodman comme soliste. Sa façon de jouer cette pièce, son doigté, et sa facilité d'exécution, nous permettent d'entendre presque tout le registre de la clarinette.

Musicien accompli, Benny Goodman a aussi pratiqué la musique classique, enregistrant, entre autres, le concerto pour clarinette de Mozart. Sa notoriété lui a permis de commander des pièces à des compositeurs comme Béla Bartók (Contrastes pour clarinette, violon et piano, 1940), Aaron Copland (Concerto pour clarinette, 1948) ou Leonard Bernstein (Prélude, fugue et riffs). Il a joué également George Gershwin, Darius Milhaud et Brahms, dont, peu de temps avant sa mort, il s'exerçait à jouer une sonate.

CARITATE LIBERTINE signale dans son commentaire que ce morceau de jazz a été placé par Patrice Leconte dans son film La Fille sur le Pont :

Blague de blog du samedi 09/48 : autres brèves de comptoir

Jean-Marie Gourio est un ancien de Hara-Kiri et de Charlie Hebdo. En 1988, il sort son premier recueil de Brèves de Comptoir, prétendant déjà qu'il avait glané ces centaines de saillies hilarantes de consommateurs rien qu'en laissant traîner une oreille attentive dans les bistrots. On se sent pris d'un doute : d'un  côté, il faut imaginer le nombre d'heures, le nombre de troquets et le budget consommations qu'il aurait fallu à un type, ayant par ailleurs une autre occupation professionnelle, pour parvenir à entendre, noter, accumuler autant de Brèves. D'un autre côté, quand on les lit, on est forcé d'admettre que "ça ne s'invente pas".  Bref, un léger doute m'habite (les coquines relèveront), mais c'est comme le beaujolais nouveau de la semaine dernière, on se dit bien qu'il y a un peu de manipulation de producteur roublard là-derrière, mais on trouve plus sympa de n'y pas penser, pour se laisser aller à son plaisir. Je possède toutes les Brèves de Comptoir de Jean-Marie Gourio depuis le tome 1 de 1988. Je me suis souvent cuité de rire avec. Le dernier opus en date (et la cuite au prochain numéro), sorti en octobre 2009 chez Robert Laffont, s'intitule "Les nouvelles brèves de comptoir, tome 2". Qui ne se rappelle pas la séquence des brèves de comptoir dites par Jean Carmet (expert en dégustation de St Nicolas-de-Bourgueil) dans l'émission télé culte des années quatre-vingt sur Canal Plus, "Palace", de Jean-Michel Ribes ?

Nouvelles Brèves de comptoir - Tome 2 -
"Un Blanc !" - L'alcoolisme des jeunes, pour une fois qu'il y a quelque chose qui les intéresse !
"Un café" - Le monde a toujours été globalisé, tous les pays sont sur la terre.
"Un blanc limé !" - Le développement durable, je m'en fous, moi je veux pas que ça dure.
"Un lait chaud tartine !" - Pour nous, le bling-bling, c'est pas Sarkozy, c'est les bouteilles qui font bling bling dans le cabas.
"Un noir orange press !" - La bite, c'est pas un bout, c'est un début.
"Un verre d'eau pour le chien !" - je vais amener les gosses sur la place voir la course d'escargots, comme ça j'aurai le temps de boire un coup.
"Un crème sans mousse !" - L'armée française, elle sert plus à rien, on ferait mieux de l'utiliser pour faire les vendanges.
"Une tatin !" - L'armée qui supprime cinquante-quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq mille bistrots.
"Un pastis !" - C'est pas la peine que j'aie d'adresse, je suis tout le temps ici.
"Un Berger blanc !" - Ils ont trouvé de l'eau sur la Lune, et si un jour on y habite, y aura du vin.
"Une griotte !" - J"ai vu un rat gros comme une voiture, mais je crois que j'étais saoul.

Et là je me suis arrêté à la page 38, sur un total de 423.

Gillette, fine lame sur Photoshop

Dans quel monde de couards, de lâches, de marchands sans âme et sans intelligence vivons-nous ? Une semaine après la fameuse "main" de Thierry Henry, les as de la com et du marketing de la firme Gillette ont fait appel à leurs fines lames sur logiciel de retouche d'image Photoshop pour faire disparaître la main magique du footballeur qui tenait un ballon dans la version antérieure au match France-Irlande, comme il était logique puisque les deux autres champions représentés sur la publicité ont en main leur accessoire de sport favori : raquette pour Roger Federer et club de golf pour Tigerwood. Désormais, Henry a la main dans la poche, ou dans la raie du cul ou ailleurs, ou il s'en sert pour se gratter les couilles à travers sa poche en écoutant Laurent Gerra. Et ces connards de chez Gillette espèrent préserver leur image par ce trafic d'image ? Espèrent éviter les allusions de tricherie en truquant une image ? Je me le suis souvent demandé : comment certaines grandes entreprises (et certains états ?) parviennent-elles à faire accéder aux plus hauts postes des individus capables de décider les pires conneries ? Gillette champions dans cette catégorie, n'en doutons pas. SOURCE : Le Monde SUIVI, 28.11.09 - - Merci à Porcoleader de nous rappeler en Commentaire qu'il ne devrait pas avoir lieu de s'étonner de voir les entreprises (et les états) faire "accéder aux plus hauts postes des individus capables de décider les pires conneries", quand on se rappelle que tout était expliqué il y a juste 40 ans (1969) dans un livre à gros succès nommé Le Principe de Peter  (que Porcoleader prend la peine de nous signaler à la vente pour 4 € sur Amazon).

7/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

Ma France à moi elle parle fort, elle vit à bout de rêves,
Elle vit en groupe, parle de bled et déteste les règles,
Elle sèche les cours, le plus souvent pour ne rien foutre (...)
Elle fume des clopes et un peu d'shit, mais jamais de drogues dures (...)
Alors elle se démène et vend de la merde à des bourges (...) 
Elle a des valeurs, des principes et des codes (...)
Elle se plait à foutre la merde car on la pousse à ne rien faire (...)
Non, ma France à moi c'est pas la leur qui fête le Beaujolais (...)
Celle qui pense qui pense que la police a toujours bien fait son travail,
Celle qui se gratte les couilles à table en regardant Laurent Gerra,
Non, c'est pas ma France à moi, cette France profonde...
Alors peut être qu'on dérange mais nos valeurs vaincront...

Auteur : Diam's - Album : Dans ma bulle - Titre : Ma France à moi
Diam's (Mélanie Georgiades) est née le 25 juillet 1980 dans une famille aisée à Nicosie, capitale de Chypre, de mère française et de père chypriote. Après la séparation de ses parents, elle arrive en France avec sa mère à l'âge de 4 ans. Elle passe son enfance à Paris, puis dans le département de l'Essonne, à Brunoy, jusqu'à ses 13 ans Elle étudie un temps à Igny, dans le collège privé Saint-Nicolas. Plus tard elle emménage à Massy puis aux Ulis, où elle passera la majeure partie de son adolescence. Elle prend également position contre « Sarko le démago » qu'elle n'hésite pas à qualifier de « facho » sur scène sur le titre Ma France à moi. En 2008, elle décide de se retirer de la scène pour quelque temps qu'elle passera aux côtés de ses proches. Elle se convertit à l'islam et réapparait publiquement portant un hijab. Elle sort en 2009 un nouvel album Sos. Source : Wikipedia

Habitants de la France du passé qui souhaitez vous hisser en douceur au niveau des "principes" prônés par Diam's (avant d'y être forcés brutalement), vous connaissez désormais les bonnes pratiques des "valeurs" qui "vaincront" :

• Sécher les cours
• Détester les règles
• Fumer des clopes
• Fumer du shit
• Vendre de la merde à des bourgeois
• Foutre la merde
• Cesser de boire du beaujolais en écoutant Laurent Gerra et en se grattant les couilles  (ça, ça va être dur)
• et dans un prochain album, Diam's vous expliquera sans doute comment bien faire vos cinq prières quotidiennes tournés vers La Mecque

6/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
J'suis pas le bienvenu, mais j'suis là
J'suis venu manger et chier là
Quand j'vois la France les jambes écartées, j'l'encule sans huile
Z'ont dévalisé l'Afrique, j'vais piller la France
Tu m'dis 'la France, un pays libre'
Attends-toi à bouffer du calibre
J'rêve de loger dans la tête d'un flic une balle de GLOCK
Les colons nous l'ont mis profond
A l'envers on va leur faire
On est venu récupérer notre dû
Dans vos rues on va faire couler votre pu

Auteur : Lunatic
Lunatic est un groupe de rap français originaire du 92 composé de deux membres, Booba (Boulogne-Billancourt) et Ali (Issy-les-Moulineaux). Le style de Lunatic est en place et se confirmera dans les sorties suivantes. En 1997, le morceau Les vrais savent sur la compilation L 432 montre le talent du groupe à créer une ambiance particulière. Suite aux émeutes de novembre 2005, 153 députés de droite et 49 sénateurs demandent au ministère de la justice d'envisager des poursuites à l'encontre de plusieurs groupes de rap, dont Lunatic, pour incitation au racisme anti-blanc et à la haine de la France. Source : Wikipedia

5/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
Quand le macro prend le micro, c'est pour niquer la France
Guerre raciale, guerre fatale oil pour oil, dent pour dents
Organisation radicale, par tous les moyens
Il faut leur niquer leurs mères
Gouers (Français) c'est toi qui perd
Flippe pour ta femme, tes enfants, pour ta race
On s'est installé ici, c'est vous qu'on va mettre dehors
La France est un pays de putes

Auteur : Groupe de rap Smala (chanson "meurtre légal")

4/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
Allez-y, lâchez les pitts, cassez les vitres, quoi
Rien à foutre, d'façon en face c'est des flics
C'est U.N.I.T.Y., renoi, rebeu, babtou, tway
Mais si on veut contrôler Paris, tu sais que ça sera tous ensemble
ça y est les pitts sont lâchés, les villes sont à chier, les vitres sont cassées
Les keufs sont lynchés, enfin, ça soulage, faut que Paris crame
On redémarre la guilottine, pire qu'à Djibouti
La France pète, j'espère que t'as capté le concept

Auteur : Salif -
Salif, de son vrai nom Salif Wonka, est un rappeur français d'origine malienne né en 1982 issu de la cité du Pont de Sèvres, à Boulogne-Billancourt. En 1995, il fonde le groupe Nysay avec un ami d'enfance, EXS, également issu de la cité du Pont de Sèvres. Source : Wikipedia

Etre né sous l'signe de l'hexagone
C'est vraiment pas une sinécure
Et l'roi des cons sur son trône
Il est français, ça j'en suis sûr (...)
La France est un pays de flics
A tous les coins d'rue y'en a cent
Pour faire régner l'ordre public
Ils assassinent impunément

Auteur : Doc Gyneco (dans 'Hexagonal') Texte complet dans le volet ci-dessous

SUIVI, 25.11.09 -- Visiteur JCMoriaud, vous m'écrivez en commentaire sous cette note "...billet haineux après billet limite raciste sur ce blog" (...). Comme vous, je pourrais m'exclamer "mort de rire". Cette Note, comme les précédentes dans la série de cette semaine consacrée aux oeuvres de rappeurs, ne contient pas d'appréciation : de simples 'copiés-collés', d'une part, des textes trouvés sur les sites plus ou moins officiels de ces artistes -raison pour laquelle beaucoup contiennent d'énormes fautes- d'autre part, des extraits de l'encyclopédie Wikipédia. Rien que du copié-collé, vous dis-je. Pourtant, le visiteur que vous êtes y a trouvé des propos haineux et racistes provenant du blogueur ? Ou alors, vous n'auriez pas compris que tous ces textes sont écrits, prononcés en public, vendus dans le commerce par les rappeurs cités ? Je comprendrais que vous les trouviez haineux et racistes... si c'est le cas, n'hésitez surtout pas à me l'écrire ! Je patiente...

3/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
J'aime pas ce pays, La France et le latin, son système, son baratin
Pour mission, exterminer les ministres et les fachos
La France est une garce et on s'est fait trahir
On nique la Fance sous une tendance de musique populaire
Les frères sont armés jusqu'aux dents, tous prêts à faire la guerre
Faudrait changer les lois et pouvoir bientôt voir l'Elysée des arabes
Et des noirs au pouvoir. Faut que ça pète
Frères, je lance un appel, on est là pour tous niquer
La France aux Français, tant qu' j'y serai, ça serait impossible
Leur laisser des traces et des séquelles avant de crever
Faut leur en faire baver, v'là la seule chose qu'ils ont méritée
T'façon j'ai plus rien à perdre, jaimerais les faire pendre
Mon seul souhait désormais est de nous voir les envahir
Ils canalisent la révolte pour éviter la guerre civile

Auteur : Sniper -
Sniper était un groupe de rap français originaire du Val-d'Oise. Il était composé de Tunisiano (Bachir), Blacko (Karl), Aketo (Ryad) et de Dj Boudj. Les rappeurs Aketo et Tunisiano étaient accompagnés par le style ragga/reggae de Blacko, anciennement Black Renega. Ce groupe a eu plusieurs démêlés avec la justice, notamment pour les paroles de chansons telles que La France mais aussi une chanson sur le conflit du Proche-Orient Jeteur de pierres. Le groupe fut relaxé par le tribunal de Rouen pour le titre "La France"mais fut également accusé d'antisémitisme à travers leur second album traitant du conflit israélo-palestinien provoquant notamment l'ire des organisations juives. Le ministre de l'Intérieur de l'époque, Nicolas Sarkozy, les a qualifiés de "voyous qui déshonorent la France". Source : Wikipedia

Il y a aussi du rap de qualité, exemple : Casey

Je fais sans aucun doute preuve d'esprit étriqué, incapable d'embrasser toute la richesse du rap, me focalisant bêtement sur les rappeurs qui appellent en public à l'extermination du Français de souche (et du Polak, Breton, Espagnol, Italien assimilés)... ce qui, souligné en passant, ne semble nullement répréhensible en France... qu'ils aillent faire la même chose en Algérie, juste pour voir quel  effet ça produit. Une visiteuse ("Tatouée", merci) attire mon attention sur un rap français de qualité véhiculé par CASEY, rap beaucoup plus cool, moins violent, mis à part peut-être ce passage : "Tu mériterais vraiment qu’on t’sectionne une artère", juste mis là pour rimer avec "taire", on ne peut pas le lui reprocher.

REFRAIN (du morceau intitulé "Apprends à t'taire" trouvé sur le portail du rap français)
J’en ai mare et tu m’tapes sur les nerfs
Alors apprends à écrire s’te plais ou apprends à t’taire
Quoi ? Chez toi il y a pas l’dictionnaire ?
Aller apprends à écrire s’te plais ou apprends à t’taire
Un auditeur déçu peut vite faire un torsieunaire
Alors apprends à écrire s’te plais ou apprends à t’taire
Tu mériterais vraiment qu’on t’sectionne une artère
Alors apprends à écrire s’te plais ou apprends à t’taire

Pleine d'audace, résolument progressiste, CASEY propose de se débarasser de la chanson française ("vieille et décérébrée") :

COUPLET 3
Brun, ténébreux mal rasé malheureux
Méprisé d’après eux et proche des miséreux
Pense à la guerre, à l’effet de serre entre midi et deux
Pleure chez Michel Drucker d’un air con et mielleux
Adore toujours tout l’monde face à la caméra
Derrière insulte tout les nouveaux artistes de scélérat
Mesdames et messieurs, veuillez célébrer
La chanson française vieille et décérébrée
Décroulant, encombrant, canné et encombré
D’un publique de mémé qui fais calva et macramé
Has been à la peine que l’échec a punie
Mais qui tente tout de même leurs chances aux états unis
Cessé les retours ratées, les textes formatés
Arrêté la variété et la fameuse chanson d’l’été
Et puis laissé tranquille tout les fantômes du passé
Claude François, Joe Dassin, putain y en a assez

Comme dit objectivement sa biographie : "L'ensemble des textes écrits par Casey révèlent une grande maîtrise technique. La langue française est exploitée à merveille, son flow est nonchalant ou agressif selon les morceaux.

Casey fait preuve d'une grande lucidité dans les sujets abordés.

Elle reste sans complaisance dans ses propos depuis ses débuts et on peut la qualifier aisément de rappeuse hardcore."

2/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
J'crie tout haut : 'j'baise votre nation'
L'uniforme bleu, depuis tout p'tit nous haïssons
On remballe et on leur pète au fion
Faut pas qu'y ait une bavure ou dans la ville ça va péter
De commmissaire au stagiaire : tous détestés
A la moindre occasion, dès qu'' tu l'peux, faut les baiser
Bats les couilles les porcs qui représentent l'ordre en France

Auteur : 113. Ce groupe de rap fut révélation de l'année 2000,Dix ans auparavant, Rim.K, A.P. et Mokobé fondent 113. Faisant partie d'une certaine scène hip-hop underground, 113 se fait connaître en 98 avec Truc de Fou, single issu de leur 1er maxi Ni barreaux, ni barrières, ni frontières. Les 113 pendant les années suivantes, participent à de nombreuses compilations (Planète rap II, Première Classe...). Leur 1er album Les Princes de la ville arrive dans les bacs en 99, orchestré par DJ Mehdi avec la participation de Manu Key, Delta, Pone de la Fonky Family et Cut Killer. Leur 1er single Tonton du Bled fait un vrai carton de telle sorte qu'ils leur a fait gagné 2 Victoires de la Musique: meilleur album rap groove et la révélation de l'année 2000. Source

1/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
j'aimerais voir brûler Paname au napalm sous les flammes façon Vietnam
Ses beaux quartiers ses hôtels particuliers ses musées édifices en pierre taillée
L'Assemblée et sans oublier Matignon et l'Elysée donc je flirte avec le meurtre
Oui quelle chance quelle chance d'habiter la France
Dommage mon petit que ta mère ne t'ait rien dit sur ce putain de pays
Où 24 heures par jour et 7 jours par semaine
J'ai envie de dégainer sur des f.a.c.e.s. d.e. c.r.a.i.e.
Faces de craie bien placées qui veulent m'empêcher d'en placer une
T'as peur alors tu veux m'expulser, me retirer ma carte d'identité
Avec laquelle je me suis plusieurs fois torché

Auteur : Ministère A.M.E.R. Les paroles ci-dessus figurent dans le morceau "Je flirte avec le meurtre"- source
Le Ministère A.M.E.R. (rétro-acronyme de Action, Musique Et Rap) est un groupe de rap français originaire de Sarcelles qui est connu pour ses paroles radicales avec des chansons telles que Sacrifice de poulet, Les Cloches du diable ou encore Je flirte avec Le meurtre. Il est constitué de Moda jusqu'en 1992, Passi Stomy Bugsy et Hamed Daye, mais aussi du DJ Ghetch et Dj Desh, et du producteur-manager Kenzy (futur dirigeant du Secteur Ä). Plusieurs personnages gravitent autour de ce groupe comme Les Novices Du Vice, Doc Gynéco, Plus tard les Nèg' Marrons, Arsenik, etc... En 2005, des parlementaires conduits par le député François Grosdidier incluent, dans une plainte au Garde des Sceaux, le groupe parmi ceux dont les chansons « constituent une incitation au racisme et à la haine ». Juin 2006 la plainte est jugée irrecevable et Ministère A.M.E.R. est relaxé alors que Stomy Bugsy risquait 3 ans de prison. En 2009, le groupe est composé de Hamed Däye, Passi et Stomy Bugsy. Source : Wikipedia

Black et d'équerre

Nous avons tous vu la photo surprenante du nouveau sauveur du monde que les Etats-Unis nous ont donné l'an dernier (qui, depuis, sauve le monde en continuant à prononcer de beaux discours, comme pendant sa campagne électorale), littéralement plié en deux devant l'empereur du Japon Akihito. Allez voir chez le blogueur caustique LENONCE ce que cette image lui a inspiré. (Le titre provient de notre lecteur YANN)

Malika Sorel

" Il faut en finir avec les hypocrisies et le déni de réalité. Désormais, une fraction de la population d'origine immigrée rejette ce pays, ne veut pas se plier à ses règles et entend constituer son propre territoire. Ceux qui continuent de leur trouver de bonnes raisons d'agir ainsi au prétexte de leurs difficultés d'insertion les confortent et les enferment dans cette posture. "

Déclaration de Malika Sorel trouvé dans MARIANNE du 21.11.09, page 19.
Malika Sorel a fait ses études primaires et supérieures dans le système éducatif français et a vécu une quinzaine d'années au Maghreb. Ses travaux s'intéressent aux problèmes de l'éducation et la formation des jeunes générations, la politique familiale, les problématiques de l'immigration ainsi que la politique étrangère de la France. En 2007, Malika Sorel a publié Le Puzzle de l'intégration, aux éditions Mille et une nuits, salué par le magazine l'Expansion comme «un livre important, essentiel, indispensable sur l'immigration en France". Le 4 septembre 2009 elle fut nommée membre du Haut Conseil à l'intégration. Source : Wikipedia

Le MP3 de la semaine 47 : Les feuilles mortes

C'est chaque année la même chose et on ne s'en lasse pas : l'enchaînement des saisons ; pas les dates du calendrier mais les moments où l'on sent que l'on bascule dans la saison suivante. il y a toujours une journée, deux ou trois maximum, où le phénomène se produit, c'est une question de vent, d'atmosphère, d'odeur, de fond de l'air, je ne sais pas bien. Mais ça se produit de façon perceptible. L'automne tombe ces jours-ci en région parisienne. Tout-à-coup un vent se lève et les dernières feuilles mortes se ramassent à la pelle. Devraient se ramasser à la pelle, à l'ancienne, si les abrutis qui régissent nos communes ne s'étaient pas entichés d'engins bruyants, avaleurs d'énergie fossile, destructeurs d'emplois, pour exécuter une mission saisonnière qui naguère, typique, folklorique, se déroulait dans le calme, en sifflant et en bavardant entre potes à la pause, appuyés sur des balais bio-dégradables, dans un esprit éco-responsable. Mais où sont les balayeurs municipaux d'antan, La reine Blanche comme un lis, Qui chantait à voix de sirène, Berthe au grand pied, Bietrix, Aliz, Haramburgis qui tint le Maine, Et Jehanne, la bonne Lorraine Qu'Anglais brûlèrent à Rouen ; Où sont-ils, où, Vierge souveraine ? Mais où sont les neiges d'antan ?

Oh ! je voudrais tant que tu te souviennes
Des jours heureux où nous étions amis
En ce temps-là la vie était plus belle,
Et le soleil plus brûlant qu'aujourd'hui
Les feuilles mortes se ramassent à la pelle
Tu vois, je n'ai pas oublié...
Les feuilles mortes se ramassent à la pelle,
Les souvenirs et les regrets aussi
Et le vent du nord les emporte
Dans la nuit froide de l'oubli.
Tu vois, je n'ai pas oublié
La chanson que tu me chantais.

REFRAIN:
C'est une chanson qui nous ressemble
Toi, tu m'aimais et je t'aimais
Et nous vivions tous deux ensemble
Toi qui m'aimais, moi qui t'aimais
Mais la vie sépare ceux qui s'aiment
Tout doucement, sans faire de bruit
Et la mer efface sur le sable
Les pas des amants désunis.

LES FEUILLES MORTES - Paroles: Jacques Prévert - Musique: Joseph Kosma
Interprétation : Cora Vaucaire

Footu sport

Ce qui est reproduit ci-dessous a été ici publié il y a environ un an et demi -

Extrait d'un billet du 30 mars 2008 : (...) en un seul match, on a pu voir à quoi ressemble la réalité du football : un rassemblement de sportifs payés à prix d'or pour disputer un match dont le score est finalement décidé par un arbitre n'ayant de comptes à rendre à personne (...) "

Qui peut me trouver un autre sport mondialement populaire dans lequel l'arbitrage peut jouer ("jouer") un rôle aussi décisif, soit par ses fautes, soit par ses manipulations ? Cela n'existe, paradoxe, que dans le sport d'équipe le plus populaire du monde : le football.

Extrait d'un billet du 27 juin 2008 intitulé "Footu" :

Je constate avec colère dans le foot deux évolutions concomitantes, parallèles, divergentes, cumulatives, aggravantes :

1- Des brutalités, des gestes aujourd'hui pratiqués couramment étaient interdits, et sanctionnés s'ils survenaient.  Les types en sont à se ceinturer comme au catch, les gestes de pure brutalité à l'intérieur de la surface de réparation sans sanction sont devenus courants. Depuis 1958, pourtant, je n'ai pas appris que les règles aient été modifiées pour accepter des gestes qui auparavant étaient proscrits, et très sévèrement punis.

2- L'arbitrage s'est considérablement dégradé dans ce nouveau contexte... tandis que les moyens techniques dont il pourrait disposer pour élever considérablement son niveau de fiabilité se sont accrus dans des proportions faramineuses. On sent les arbitres réticents à appliquer les règles dans les matchs de haut niveau, puisque les pratiques violentes sont acceptées tout le reste de l'année partout, craignant de hacher le match par trop d'interruptions. De temps à autre, presque au petit bonheur la chance, il leur monte une envie furieuse de siffler quelque chose "pour envoyer un signal fort" aux combattants. Si par hasard, et c'est fréquent, la faute n'étaient pas avérée, l'arbitre saisit la première occasion de se faire pardonner en omettant de siffler une autre faute, elle flagrante, pensant projeter l'image d'un arbitrage en fin de compte équilibré : sanctionner une non-faute (-1), puis ne pas sanctionner une faute ( +1) égale (= 0) arbitrage équilibré, spectateur satisfait ! Résultat : on peut voir en Coupe d'Europe un défenseur bloquer un tir au but (qui devait rentrer) avec le bras dans la surface de réparation sans aucune sanction. Une telle non-décision, ou décision consciente de faire comme si on n'avait rien vu, fait basculer tout un match : telle équipe qui aurait pu mener aux points en est privée, d'où un enchaînement inéluctable dans les stratégies. Et peu importe si cette équipe allait de toutes façons arithmétiquement finir battue : le foot n'est pas un froid déroulement de point marqués ; mener ou être mené change tout sur le terrain.

Mais je passe la parole au fondateur et éditorialiste du Point Claude Imbert : "L'élégance gratuite du sport amateur, l’honneur sportif du fair-play sont dévalués par l’enjeu et les infinies variétés de la triche : la corruption, le dopage et, sur le terrain, ces simulacres du joueur fauché près du but, les mauvais coups portés dans le dos de l’arbitre, un coude qui traîne sur l’occiput adverse, un maillot tiré… Le tout follement facilité par l’aléatoire de la sanction. La glorieuse incertitude du football, c’est celle de l’arbitre, privé du contrôle vidéo. Ainsi le trio arbitral ne voit pas ce que des millions de téléspectateurs voient : un hors-jeu mal jugé, une main interdite et la vérité des pieds dans un tacle controversé… Etonnante fragilité du jugement dans une joute si considérable !" (LE POINT du 26.06.2008, page 3)

Oh, le faute !

Blague de blog du samedi 09/47 : romantique, mais pas trop

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras,
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,
Envoie-la au diable .... elle a la grippe A.

Domenech distribue sa prime de 862 000 euros au peuple

Conscient de la controverse déclenchée par la qualification douteuse des Bleus cette semaine, le sélectionneur de l'équipe de France sera cet après-midi de samedi 21 novembre sur l'Esplanade du Champ-de-Mars à Paris où il disbribuera en petites coupures sa prime de 862 000 euros injustement gagnée, juché sur le toit d'un autocar du transporteur officiel des tricheurs, SAVAC. Chers compatriotes qui avez si superbement participé à la fête de samedi dernier organisée par le prestataire Internet Mailorama, en ce même lieu, basée sur le même concept, revenez encore plus nombreux à 14 heures. N'oubliez pas vos gourdins et vos allumettes.

Les grands déchanteurs à la gueule de bois

"Se prennent pour qui à vouloir faire la morale
Et nous faire croire que ce pays c'est des p'tits blonds dans une chorale".

Ce succulent morceau de poésie rappeuse est tiré du nouvel album de DIAM'S intitulé S.O.S., comme nous en informe Le Monde du 18.11, évidemment dans sa page Culture, puisque toute personne éructant sa haine de la France dans un micro y a sa place de plein droit. Nous ne nous prenons pour personne à vouloir faire la morale aux admirateurs de Mélanie Georgiades, et serions stupides de tenter de faire croire que ce pays c'est des petits blonds dans une chorale, alors que pas une semaine ne se passe sans que les médias ne nous montrent que grâce au merveilleux enrichissement culturel que constitue l'immigration (selon de multiples déclarations de Jack Lang et autres intelligences de gauche supérieures), l'actualité dans ce pays est au contraire dominée par la présence vociférante de grand bruns organisés en gangs de casseurs. Lesquels, déchanteurs à la croix de bois, à la différence remarquée de leurs prédécesseurs trop blonds, trop sages, trop bien coiffés, pas assez capuchés, auraient plutôt tendance à nous laisser les lendemains de concert de sacrées gueules de bois et de fumeux tas de tôles calcinées. Et Vive l'intégration à la française, Vive la France black-blanc-beur, Vive la merveilleuse mozaïque multi-ethnique. Vive les couilles en or de Diam's.

Les bruns déchanteurs à la gueule de bois, saisis par notre photographe en pleine répétition avant leur grande tournée 2010 des commissariats (Paris, voiture de police retournée, samedi 14.11.2009, Le Figaro du 16.11, page 12) :

" (...) l’essentiel est là : la France est qualifiée" (N. Sarkozy)

A quoi bon gloser sur le mauvais exemple pour les jeunes jouant en sports d'équipe, sur les "valeurs" véhiculées par le sport, sur la manière, sur le style, sur la dignité, sur l'élégance, sur la morale à en déduire... quand la plus haute autorité de l'Etat déclare dans le micro de TF1 à l'issue du match France-Irlande : "(...) l’essentiel est là : la France est qualifiée". Traduisez : qu'importe les moyens, seul le résultat compte, et : pas vu, pas pris. Et Raymond Domenech est d'accord avec ça.

Bu et approuvé

 
En réponse aux interrogations, je vais vous dire ce que j'ai déclaré jeudi midi après le premier verre avalé, et qui est par tradition toujours la même phrase depuis plus de vingt ans, au travail, en famille ou au bistrot : "Il est meilleur que l'an dernier". Cela donne une idée de la piquette que l'on servait en 1989.

Mondial 2010 : l'Algérie arrache sa qualification, nous sommes sauvés

Le spectacle de l'équipe de France de football sur TF1 hier soir dans France-Irlande s'est avéré déprimant, c'est vrai, mais re restons pas bloqués bêtement, Il y a heureusement pour un Français d'autres équipes à soutenir de nos vivas. Je traverse une grande ville de l'ouest parisien mercredi soir juste avant le match France-Irlande, des voitures bloquent un grand carrefour dans un concert de hurlements, des gens sont aux portières brandisant des drapeaux où je distingue de la couleur vert, je me dis tiens, des supporters irlandais, ils n'ont pas pu entrer au Stade ? Je réalise que le vert appartient au drapeau algérien. Ce matin j'entends qu'ils étaient 10 000 Français dans les rues de Marseille pour célébrer la sélection de l'Algérie, le pays de leur indentité nationale. Ne restons pas à la traîne avec nos vieilles valeurs du passé dépassées, notre lamentable Domenech, notre handballeur Therry Henry et toute sa bande de coureurs à pieds qui nous ont rapppelé notre style de jeu dans les cours d'école de notre enfance (ballons dégagés en chandelle, batailles de chiens autour de la baballe...) : tournons-nous vers des valeurs d'avenir, consensuelles, dans l'air du temps, devenons supporters de football de l'Algérie. Faisons des efforts d'intégration, montrons l'exemple, intégrons-nous aux descendants d'Algériens établis en France, puisque visiblement eux ne s'intègrent pas aux Français préalablement présents, adoptons massivement les us et coutumes des étrangers que nous avons invités à demeurer chez nous, puisque les nôtres ne leur conviennent pas (mis à part l'assurance maladie, la liberté d'expression et de religion et autres babioles accessoires), prenons une longueur d'avance sur nos contemporains conservateurs restant stupidement attachés à leurs racines gauloises : nos racines sont désormais en Afrique ! Et prions pour qu'enfin une Miss France maghrébine musulmane nous soit donnée le 5 décembre.

Lisez dans le quotidien de comptoir Le Parisien le récit édifiant de la forme de liesse sympathique et bon enfant à laquelle s'adonnent les Français supporters de l'identité nationale algérienne :

Sur les Champs-Elysées. Peu après 23 heures, de petits groupes de supporteurs de l'équipe algérienne, rassemblés sur les Champs-Elysées, ont commencé à jeter des projectiles, surtout des bouteilles, sur les forces de l'ordre, qui ont répliqué en faisant usage de gaz lacrymogènes puis en chargeant par endroits. La vitrine d'un restaurant, «Chez Clément», celle d'un magasin de vêtements «Hugo Boss» et du bijoutier Omega ont été brisées, ainsi que le magasin MontBlanc qui a été pillé.

Fermés à la circulation dans un premier temps, les Champs-Elysées étaient transformées en piste de rodéo. De jeunes gens en moto, souvent sans casque, faisant des concours de roues arrières et des voitures effectuant des demi-tours en faisant crisser leurs pneus, parmi les supporteurs à pieds ou les touristes éberlués. Plusieurs scooters et des poubelles ont été incendiés près de l'Arc de Triomphe, des feux tricolores ont également été renversés sur la chaussée ainsi que des barrières métalliques.000...

A Marseille, le centre ville a explosé de joie mercredi soir dès la fin du match. Plusieurs milliers de personnes, dans un concert de klaxons et de cris,  ont célébré sur le Vieux Port et la Canebière la qualification des «Fennecs». Rapidement, la frénésie s'est emparée de la cité phocéenne. Après de légers heurts ayant opposé à distance des jeunes gens et les forces de l'ordre sur le Vieux Port , le calme est revenu vers 23 h 30, alors que 13 personnes ont été interpellées dans la soirée, selon la préfecture.

A Grenoble également, où la sélection de la France a laissé la population de marbre, les Français issus de la diversité ont tenu à montrer la manière folklorique qu'ils emploient pour manifester leur joie de savoir leur équipe d'Algérie sélectionnée pour le Mondial 2010 : balancer des pierres sur la police, incendier des automobiles et des poubelles, éructer des insultes aux autochtones (les fameux "sous-chiens"). Lire dans Le Dauphiné ("À 23 heures, un calme relatif était revenu dans les rues grenobloises mais seize personnes avaient été interpellées pour des jets de projectiles ou des dégradations").

La goutte de sperme qui fait déborder l'océan

"Il faut d'urgence aider les femmes à faire moins d'enfants pour lutter contre le péril climatique" : c'est le message martelé par le rapport 2009 du Fonds des Nations Unies pour la population publié mercredi 18 novembre. SOURCE : Le Monde daté du 19.11.2009

Ayant échangé votre grosse berline contre une voiture émettant moins de 120 g de CO2, vous pensiez en avoir assez fait cette année pour sauver cette putain de planète ? Eh bien non. Tous les moyens sont bons pour vous culpabiliser, des autorités mondiales y veillent, chacune à tour de rôle vous envoie un message violemment moralisateur. Ces gens-là vous tapent au porte-monnaie (taxe carbone), vous tapent sur le moral, vous tapent sur les nerfs, et maintenant ils vous tapent sous la ceinture, en plein dans les couilles, là où l'on crie 'ouille'.

Comment pourras-tu obtenir une érection vaillante ce soir pour satisfaire le vœu de ta femme de donner une petite sœur à Jean-Michel (ou à Mohamed) si tu as lu Le Monde en rentrant par le métro ? Petit salopard, tu pensais t'y atteler le cœur joyeux vers 23 heures après un dîner léger et un 5-0 au Stade de France contre l'Irlande ? Et toi femelle lubrique, tu allais te glisser nue dans tes draps de soie pour y attendre ton mari en te caressant d'un doigt distrait et en pensant aux prénoms de filles ? Stoppez là vos manigances assassines contre la Planète, mes doux agneaux. En copulant pour procréer, vous saurez désormais que les Nations Unies vous adressent un sévère reproche, qu'un œil noir vous regarde. Vous pouvez continuer à vous amuser entre vous, mais il vous est instamment demandé de cesser d'encombrer davantage cette Terre. Déjà que l'on vous y tolère malgré vos déjections, votre appétit glouton pour les fruits venus de loin en avion, votre propension abjecte à vous déplacer dans des engins consommateurs de ressources fossiles épuisables, cela jusqu'à votre mort ardemment souhaitée (H1N1 ?), qui sonnera comme un "bon débarras" pour une Planète qui n'en peut plus d'avoir à vous supporter...

Chaque goutte de sperme déversée dans un vagin fertile, c'est un demi dixième de millimètre de montée des océans dans quinze ans, plusieurs ilots ensevelis dans le Pacifique dans trente ans, des millions de migrants climatiques errant de par le monde à la recherche d'un village de montagne pour y construire leur cabane, des chamboulements sociaux et politiques inimaginables, la Région Poitou-Charente devenue champ de bataille contre les assauts des hordes venues du sud (Poitiers à nouveau en fer de lance, comme en l'an 732). Pensez-y avant d'ôter vos sous-vêtements le soir. Soyez des êtres humains responsables.

Miss Picardie : maghrébine, belle, musulmane, humble... tout pour plaire

Comme chaque année à pareil moment, nous sommes des millions de mâles en attente fébrile de la soirée d'élection de Miss France. Nous savons qu'en ce moment les 37 candidates se trouvent en Martinique en répétition : chacune à trois phrases courtes à savoir par cœur, au rasoir. Le quotidien de comptoir Le Parisien nous a offert une page aujourd'hui mercredi 18 novembre sur cette préparation, avec un coup de projecteur d'une demi-page sur Miss Picardie, de son vrai nom Juliette Boubaaya, car nous savons que la Dame au Chapeau appelle de ses vœux depuis des années l'élection d'une Miss "issue du Maghreb". Une miss qui serait issue, dans les corons du Pas-de-Calais, de descendants de courageux Limousins ou Berrichons venus travailler dans les mines ne ravirait personne au sein (gauche) de l'intelligentsia. Il faut montrer au peuple de la chair de minorité visible. Et de la musulmane si possible. C'est elle, elle a le bon profil pour gagner, et ce sera visiblement merveilleux pour l'Identité Nationale.

Miss Picardie veut que l'on sache bien qu'elle fait ses cinq prières quotidiennes. Alors que l'on n'aurait jamais imaginé une seconde une Miss régionale antérieure déclarer tout de go à la presse qu'elle assiste à la messe tous les dimanches, adresse trois Je vous salue Marie au ciel chaque matin et a fait sa communion solennelle, désormais il est de bon ton, et très apprécié des médias, de déclarer comme Miss Picardie que l'on est une musulmane pratiquante. "L'islam m'offre une ligne de conduite", a déclaré cette brunette à l'envoyé spécial du Parisien (la Martinique n'ayant aucun journaliste qualifié dans les délicates questions de société). Avant de participer au concours, elle a demandé conseil à son imam, qui l'a rassurée : "Profites-en" lui a-t-il dit. Avec toutes ces qualités (Maghrébine, musulmane, belle, humble(1)), Miss Picardie a de solides chances de l'emporter. Quand on la voit en tenue de candidate, comme ci-dessus, on a très envie de l'interroger sur le port du voile : Miss Picardie ne se dérobe pas (malgré les apparences !). Sans grande surprise, pour elle-même "c'est non" à la burqa. Un conseil si vous recherchez un imam pas trop intégriste pour votre future conversion à l'islam : c'est en Picardie, à Saint-Quentin, qu'il vous faudra vous rendre.

(1) Signalons quand même au passage à Miss Picardie Juliette Boubaaya (et à son imam) que l'humilité est une des valeurs sacrées de l'islam. "Nul fidèle ne doit avoir l'impudence de se montrer d'une manière ou d'une autre plus musulman que les autres. Il ne doit non plus se montrer orgueilleux en raison de sa foi face aux non musulmans, car il n'y a pas meilleur moyen de donner une image déformée et repoussante de l'islam. Le fidèle doit plutôt et toujours faire preuve de modestie face à autrui et se montrer aimable, affable, juste, bienfaisant et serviable..." La recommandation coranique est : "Et ne détourne pas ton visage des gens, et ne foule pas la terre avec arrogance : car Allah n'aime pas le présomptueux plein de gloriole (verset 18, chapitre 31)." SOURCE : blog "la lumière du coron" (SIC !)

230 km/h dans le tunnel le St Cloud : le rêve de dizaines de milliers de franciliens !

Tous ceux, quelques dizaines de milliers chaque matin, qui rêveraient d'atteindre 90 km/h dans le tunnel de Saint-Cloud (vitesse-limite à son entrée, qui devient 70 km/h en son milieu), ont été envieux d'apprendre qu'une fois de plus ce sont les beautiful riches et célèbres qui ont accès à des faveurs interdites aux manants. Tous ces cons-là, dont je fais partie, commettent deux erreurs qui les privent du nirvana élitiste : 1- Ils choisissent mal leur créneau horaire (passer par là dans la tranche 7h-9h est une aberration) ; 2- ils choisissent mal leur véhicule (rouler dans une Peugeot diesel est d'un vulgaire !). Un acteur nommé Jocelyn Quivrin vient de se détacher de la masse 1) en atteignant les 230 km/h dans le tunnel de Saint-Cloud, 2) au volant d'une Ariel Atom. Chapeau l'artiste, Saint Cloud very much, et very fast.

Je n'ai jamais entendu parler de Jocelyn Quivrin, ni d'une automobile nommée Ariel Atom, que le quotidien METRO du mardi 17.11 précise être une "voiture de course biplace à toit ouvrant". Comme une Smart fortwo, mais de course ? Cela prouve plusieurs choses. Entre autres que même un acteur inconnu de moi, qui lis de nombreux journaux et regarde raisonnablement la télé, est suffisamment rémunéré pour s'offrir, outre sans doute un grand confort quotidien, un véhicule de course totalement exotique, donc très coûteux. Alors, imaginez les acteurs connus, et les archi-connus ! Jocelyn Quivrin s'est écrasé compteur bloqué à 230 km/h contre la paroi du tunnel de St Cloud. Il a commis une infraction : là, la vitesse est limitée à 90, pour une Peugeot diesel comme pour une Ariel Atom, y compris au milieu de la nuit quand les ploucs en Peugeot diesel ont déserté le tunnel. Jocelyn Quivrin venait de devenir père d'un garçon qui dimanche soir n'était âgé que de huit mois. Jocelyn Quivrin, 30 ans, devait réaliser son premier film racontant l'histoire d'un garçon qui se prend pour James Dean, qui s'est tué en voiture de sport à l'âge de 24 ans en excès de vitesse. Il travaillait sans doute son scénario.

Je reste surpris qu'au moment où l'automobile est devenue un engin montré du doigt pour émettre trop de CO2 et consommer une énergie fossile, non-renouvelable, où l'on retire un point de permis à un conducteur chevronné surpris sur un axe sans danger à 56 km/h pour une vitesse-limite affichée 50 km/h, il reste encore des gens asez stupides, immatures pour continuer à s'exprimer au travers de la conduite d'une automobile en ultra-excès de vitesse, sans aucun respect pour soi-même, les proches et les inconnus risquant de se trouver en travers de l'axe du bolide. Je pensais que tout Français évolué avait dépassé ce stade barbare. Plus étonnant encore : le journal METRO rapporte que la compagne de Quivrin, une actrice nommée Alice Taglioni, roulait dans une autre voiture devant lui et a donné l'alerte à la police en constatant que soudain il ne la suivait plus à la sortie du tunnel. Quand on roule de compagnie devant un véhicule roulant lui-même à 230 km/h, à quelle vitesse roule-t-on ? Je suis nul en math, cette affaire me rappelle les problèmes de trains qui se croisent  mais là ce serait plutôt un problème de trains qui se suivent. Et quelle est la responsabilité de celui qui roule devant, et donc donne le tempo ?

Et n'est-il pas étonnant que le véhicule Ariel Atom (visiblement réservé aux circuits) ait été homologué pour autoriser Jocelyn Quivrin à le piloter sur la voie publique ?

Et est-il moral qu'un prestataire nommé Racing Formula, sous la signature d'un Monsieur Stephan Pierantoni, ait inondé les messageries Internet, trois jours après cet accident mortel qui a amené toute la presse à citer le nom de Ariel Atom, de propositions publicitaires aux entreprises pour qu'elles offrent des stages de pilotage sur voiture Ariel Atom comme cadreau de Noël à leurs collaborateurs et clients en y employant des arguments tels que " Surprenez vos proches... un cadeau original et unique à vivre " ... ? Les proches de Jocelyn Quivrin vont en effet être surpris une deuxième fois. Quant à qualifier ce stage de cadeau à vivre, c'est à mourir de rire.

Mon désir d'avenir avec les capuchards

Photo prise à Paris samedi 14 novembre, cet instantané me donne à contempler quelques uns de mes compatriotes dans une de leurs occupations préférées. J'ai examiné cette photo.

Monsieur le ministre de l'Immigration, de l'Intégration, de l'Identité nationale et du Développement solidaire, vous m'avez invité à réfléchir à quelques bonnes définitions de l'identité nationale que je suis supposé partager avec les Français saisis sur cette photo et à revenir vers vous au terme de cette réflexion. Je m'y suis attelé, je ne suis pas arrivé au bout de mon devoir, mais dès maintenant je dois vous dire tout de suite que je crains de ne jamais parvenir à me trouver des valeurs communes, un passé commun ni un "désir d'avenir" partagé avec des personnes de ce profil. En temps voulu je vous rendrai ma copie, et à ce moment, je vous préviens, je vous demanderai en retour de me dire comment résoudre cette profonde divergence, que dis-je, cette faille : me demanderez-vous par exemple de bien vouloir aller m'établir ailleurs ? De rester en France, mais de changer totalement de moeurs, croyances, style de vie, philosophie, religion pour les mettre le plus possible en adéquation avec les individus de la photo et ainsi pouvoir les supporter, les apprécier et -pourquoi pas- me joindre à leurs ébats pour former un peuple uni ? Ou au contraire dévoilerez-vous votre Grand Plan pour la mise en harmonie de ces individus avec des gens comme moi (et vous) ? Je sais, dans les deux cas, ça va être dérangeant pour quelques milions de Français, mais c'est vous et le président Sarko qui en avez eu l'idée, nous on ne vous demandait rien.

Le MP3 de la semaine 46 : Ma France (Jean Ferrat)

De plaines en forêts de vallons en collines
Du printemps qui va naître à tes mortes saisons
De ce que j'ai vécu à ce que j'imagine
Je n'en finirai pas d'écrire ta chanson
Ma France

Au grand soleil d'été qui courbe la Provence
Des genêts de Bretagne aux bruyères d'Ardèche
Quelque chose dans l'air a cette transparence
Et ce goût du bonheur qui rend ma lèvre sèche
Ma France

Cet air de liberté au-delà des frontières
Aux peuples étrangers qui donnaient le vertige
Et dont vous usurpez aujourd'hui le prestige
Elle répond toujours du nom de Robespierre
Ma France

J'adresse cette chanson aux braillards bas de plafond qui sifflent mon hymne national dans mon Stade de France, qui expulsent de gras mollards à trois mètres devant quand je les croise dans les rues de mon pays, ceux dont il ne faut surtout pas prendre le risque de croiser le regard quand on voyage dans mes trains de banlieue sous peine de prendre une beigne ou de se faire chaparder son iPod, à ces individus dont mon gouvernement me prie de réfléchir à ce qui me relie à eux pour constituer ensemble une Identité Nationale. J'y réfléchis (j'espère qu'eux aussi, de leur côté). Je l'adresse à la chanteuse anti-Français Diam's (Mélanie Georgiades), ainsi qu'à l'agitatrice enturbanée  Houria Bouteldja, porte-parole du mouvement "Indigènes de la République", qui passe en plateau TV en plateau TV déverser sa haine viscérale de la France et de ses Français d'origine non-africaine, qu'elle nomme joliment les Souchiens. mot que la plupart d'entre nous entendent dans sa bouche comme "sous-chiens" (vu la façon dont elle parle de nous). Je l' adresse aussi à Yannick Noah, chanteur sans doute plus talentueux que Jean Ferrat puisqu'il vend bien plus de disques, mais chanteur sans parole (ce qui est grave dans ce métier) qui avait promis de quitter la France si Sarkozy en devenait le président en 2007, mais qui continue de hanter mon pays dans le seul but d'amasser un max de blé. J'adresse aussi cette chanson à Marie NDiaye, Prix Goncourt 2009 pour «Trois femmes puissantes», paru chez Gallimard, qui a déclaré dans une interview pour Les Inrockuptibles (18.08.2009) : "Je juge monstrueuse la France de Nicolas Sarkozy" et, pour expliquer son installation à Berlin : "Nous sommes partis juste après les élections en grande partie à cause de Sarkozy (...) Je trouve détestable cette atmosphère de flicage, de vulgarité... Besson, Hortefeux, tous ces gens-là, je les trouve monstrueux".

Je ne peux qu'encourager Noah à demander la nationalité américaine, à Ndiaye la nationalité allemande et à Diam's et Bouteldja (née en Algérie) celle de n'importe quel pays islamique non-modéré. Et d'y établir leur demeure. Après leur départ, ma réflexion sur l'identité nationale prendra une autre tournure, mon horizon sera plus dégagé. Il faudrait peut-être cesser de tendre des micros conciliants et des oreilles bienveillantes à tous ces gens persistant à rester Français (et faire du fric avec les Français) pour continuer à nous dire à longueur d'interviews tout le mal qu'ils pensent des Français. Il faudrait se poser la question : jusqu'où pousser la tolérance et la générosité ? Jusqu'à se laisser pisser dessus  (et même à en redemander) ?

Jean Ferrat (Jean Tenenbaum) est un écrivain musicien, chanteur français engagé (communiste), né en 1930. Il débute en 1950, sort son premier disque en 1958. il vit à présent retiré dans la commune d'Antraigues-sur-Volane (près de Vals-les-Bains) en Ardèche, qui lui inspira la chanson "La Montagne".

MA FRANCE - Paroles et Musique : Jean Ferrat - 1969 -

Blague de blog du samedi 09/46 : Shopping H/F

Pour une fois, dans le seul but de donner un gage une fois l'an de ma non-mysoginie, j'accepte de reproduire cette petite plaisanterie comparative tentant de ridiculiser les hommes, mais à une condition...

Faire les courses au supermarché

Femmes :
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre, etc… on gagne du temps quand on déballe…)
5. Payer.
6. Rentrer a la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce d'un euro ; et du coup râler qu’un caddie vale un euro !
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Equipe (ou boire une mousse, au choix…)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long, en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, deux pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et un album de bandes dessinées.
Variante vécue: une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébés (au cas où on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l’engrais à gazon en promotion (en janvier)…
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse tenue par la caissière la plus lente.
13. Etre fier d’avoir réussi à récupérer la pièce d'un euro.
14. Balancer les sacs dans le coffre de la voiture sans se soucier que tout va se renverser
15. Rentrer à la maison.
16. Râler car tout est à déballer en vrac du coffre et passer 5 minutes à tout remettre dans les sacs
17. Poser les sacs de courses sur la table.
18. Mettre les Kronenbourg au frais.
19. S’installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche

La condition de la parution de cette blague dans un blog sans influence comme celui-ci est de permettre à son gérant d'ajouter son grain de sel : selon une observation des centaines de fois réalisée, de la supérette à l'hypermarché, du Shopi des villes au Carrefour des champs, la femme en revanche se révèle lamentablement performante, par comparaison avec l'homme, dans la phase cruciale du paiement en caisse. Il ne se passe pas une semaine sans que je puisse déplorer ce phénomène. Toute femme parvenant au moment du paiement, et cela même si son attente en file a été longue et lui a largement laissé le temps d'une préparation à la manoeuvre, toute femme à ce moment se comporte exactement comme si l'annonce et l'affichage du montant des courses lui tombait dessus comme une immense surprise, je crois lire dans leurs yeux ébahis " Ah bon, il faut payer ? "... s'ensuit dans la précipitation une recherche fébrile du moyen de paiement adéquat, lequel est forcément enfoui dans un sac de huit litres de capacité, sous de nombreuses strates d'objets hétéroclites dont la plupart des hommes ignorent totalement l'usage. Ce navrant spectacle de la ménagère de moins et de plus de cinquante ans en panique de recherche de carte bancaire (ou de pièces de monnaie de 0,01 et de 0,05 euro pour faire l'appoint : le pire des cas de figure !) se déroule sous les yeux de plusieurs consommateurs attérés, parmi lesquels se trouve parfois un bonhomme portant falzar gris à bretelles, chemise rouge marquée à ses initiales GG et tête de râleur, qui tient  déjà dans la pochette de sa chemise la CB (et la carte de fidélité Monop') qui devra inéluctablement lui servir de moyen de paiement dans quelques minutes (le temps qu'il faut à la dame de devant pour enfin mettre la main sur son porte-monnaie), car en effet il est bien rare de nos jours d'entendre une caissière vous annoncer : "Bingo, Michel-Edouard Leclerc en personne vient de m'annoncer dans l'oreillette que votre chariot vous est offert par la Maison, vous êtes la millionnième cliente, ne cherchez plus votre porte-monnaie (et dégagez fissa pour laisser place au grincheux qui suit)".

Messieurs, samedi prochain amusez-vous à observer que j'ai raison. Elles sont performantes avant et après la caisse, mais lamentables devant la caisse : c'est là qu'elles perdent bêtement toutes les minutes d'avance grignotées sur nous dans les autres étapes des "courses", et en plus elles énervent les suivants dans la file. Alors que nous, détendus du gland et raisonnablement performants d'un bout à l'autre de la chaîne, nous finissons devant, et sans énerver le monde. Vous connaissez la fable du lièvre et de la tortue ?

Après de longues et fastidieuses investigations, j'ai enfin découvert le fameux Point G chez la femme : c'est la dernière lettre du mot "shopping".

Martel en tête

Il faudrait avoir pris connaissance (mais je vous fais confiance) du témoignage historique que je rapportais en début de semaine sur ma rencontre fortuite (et décevante) avec le jeune Sarkozy au pied ouest du mur de Berlin le 9 novembre 1989, pour apprécier ce titre trouvé dans LE POINT du 13.11.2009. La frustration de s'être trouvé devant le Mur sans marteau continue vingt ans après à laisser des traces. "La burqa n'a pas sa place en France" (mais nous sommes passés d'exactement 387 en août à environ 3000 cas recensés en octobre). Devenu Président, Monsieur Sarkozy se met martel en tête, et de discours en discours enfonce le clou. Pendant ce temps, la burqa se répand dans nos contrées. Jusqu'au jour où les gens en burqa, devenus prépondérants, monteront à la tribune pour marteler qu'il n'y a pas de place en France pour le port de la croix.

Forniquez, Ségolène s'occupe du reste

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"Ségolène Royal a indiqué jeudi qu'elle allait faire envoyer, dès la semaine prochaine dans les lycées de la région Poitou-Charentes qu'elle préside, des chèques contraception à destination de jeunes filles mineures malgré «le blocage de l'Education nationale». L'ex-candidate à la présidentielle a expliqué que ces chéquiers étaient en fait «un carnet de tickets»: un pour «une consultation médicale gratuite, un deuxième ticket pour accéder à l'achat de contraceptifs, un ticket pour faire les analyses médicales et un ticket pour faire une visite de contrôle». Cette mesure permettra d'instaurer «un dialogue avec des jeunes filles qui sont totalement paumées» et aussi éventuellement «de renouer le lien avec les parents», a-t-elle fait valoir." SOURCE : 20 Minutes du 12.11.09

Le socialisme, c'est l'assistanat généralisé, institutionnalisé, jusque qu'au plus profond, au plus intime de la sphère privée. Avec la Ségo, l'administration met son nez dans les affaires des autres, regarde ce qui se passe au fond des culottes Petit-Bateau, ce qui se trame à l'intérieur des slips Kangourou. Attiré par les signes d'érection imminente et les petites culottes qui commencent à mouiller, un fonctionnaire de la Région-Poitou-Charentes spécialement formé se tient à proximité, prêt à délivrer un ticket contraception sitôt l'éjaculation accomplie. Avec la Ségo, Poitou-Charentes devient Région-pilote, la première à entrer de plain-pied dans la véritable ère de Big Brother (Big Sister), depuis si longtemps prédite, encore jamais vraiment atteinte.

Avec la Ségo, Poitou-Charentes se dote d'un nouveau slogan : " Vous niquez ? Un ticket ! "

49% des journalistes bretons carburent au chouchen sur leur lieu de travail

Comme chaque 11-novembre : honneur aux poilues !

J'étais à Berlin le 9 novembre 1989 (Ich war dabei)

J'y étais ! I war ein Berliner le 9 novembre 1989. Und Ich bin kein menteur. Pour le prouver j'ai trois témoins, et pas n'importe lesquels, des hommes dignes de foi, des hommes d'Etat même, que j'ai reconnus plus tard dans les journaux, dont un a fait depuis son 'petit bonhomme' de chemin jusqu'au sommet, un poste où aucun mensonge ne saurait être toléré par le bon peuple de France. J'ai nommé : Alain Madelin, Alain Juppé et Nicolas Sarkozy.

Le 9 novembre 1989 au matin, sur mon petit transistor de marque Grundig (déjà un présage) je capte les informations qui arrivent de Berlin et semblent annoncer du changement dans la capitale divisée de l'Allemagne. Je décide de quitter Paris pour participer à l'événement qui se profile. Auparavant, je fais un saut au Castorama de Vélizy-Villacoublay ; au rayon outillage, je me rends acquéreur d'un marteau, je m'en souviens avec précision : de la marque MOB, leader européen de la martellerie, que je glisse dans le bagage que je me suis préparé à la hâte, et de là je file en ligne droite sur l'A86 direction Créteil, arrêt à Orly.

A Berlin, le temps est frisquet, je me dirige sans hésiter vers le mur murant Berlin qui rend le monde libre murmurant. C'est en début d'après-midi que mon attention est attirée par un groupe de trois types parlant français à voix fortes, j'entends distinctement le plus petit s'exclamer " Les gars, je vous dis comme je le pense, on aurait dû penser à emporter des marteaux pour participer à la démolition avec la foule, ça aurait pu faire de belles photos prouvant notre implication active dans cet événement historique, je vous le dis comme je le pense ! " A ces mots, n'écoutant que mon compatriostisme, je sors mon outil percuteur de dessous mon trench coat Burberry, l'exhibe fièrement à bout de bras et me dirige à grandes enjambées vers les trois Français, tout fier de leur prêter mon outil... "Attention" s'exclame le chauve "on nous agresse". Je remarque en un éclair que celui qui avait déjà le nez déformé se croise instinctivement les deux bras sur le visage pour parer les coups, et j'ai à peine le temps de me figer dans mon élan et de commencer à expliquer à ces lascars que je ne leur veux aucun mal mais au contraire leur passer mon marteau tout neuf. Le plus petit, secoué de tics des épaules (je m'en souviens comme si c'était hier) s'interpose devant ses deux camarades et me repousse d'un geste vif en me criant " casse-toi, pauv' con ! ". Un peu plus loin, scène étrange, un vieux est assis sur une chaise devant le mur et joue du violoncelle. Il fait froid, j'ai pitié, je lui jette une pièce d'un demi Deutsche Mark. Je l'ai pris en photo. Je vous le dis, j'y étais. Ich war dabei.

SUIVI, 12.11.09 - - Caritate Libertine m'écrit pour me dire méchamment que ma photo du vieux au violoncelle est truquée, et que la vraie photo se trouve sur un blog nommé Les Carnets de l'Ours (que je découvre avec intérêt aujourd'hui) dans un billet du 10 novembre étrangement intitulé lui aussi "J'y étais". Elle a raison et j'ai raison. La vérité (que l'on soit blogueur de base ou président de la république, on doit la vérité aux citoyens) c'est que l'anecdote narrée par moi ci-dessus n'est qu'un raccourci, un instantané, un pan de mur de l'histoire : suite à ma rencontre décevante avec les trois Français, je tombe sur le vieux violoncelliste, je le photographie, et soudain le Français énervé, sorte d'Astérix tourbilonnant (j'ai su plus tard qu'il s'appelait Nicolas Sarkozy) se précipite sur le musicien frigorifié et lui propose de jouer moins pour gagner moins de pièces de monnaie, le vieux décontenancé n'a pas le temps de réfléchir que ce jeune Nicolas le soulève de sa chaise, le pousse de côté et s'empare de l'instrument, dont il se met à tirer des sons  navrants à la consternation générale : de cet autre instant historique provient le cliché publié par le blogueur des Carnets de l'Ours ! Ouf !

Le MP3 de la semaine 45 : l'hymne de l'Union Soviétique

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REFRAIN :
Sois glorieuse, notre libre Patrie,
Sûr rempart de l'amitié des peuples !
Étendard soviétique, étendard populaire,
Conduis-nous de victoire en victoire !

Voilà une nouvelle preuve qu'il est possible de faire chanter n'importe quelle foutaise à n'importe quel peuple cultivé et intelligent ! Nous l'avons observé nous-mêmes cent fois... savez-vous qu'il existe des citoyens français qui connaissent par coeur des chansons de Diam's, et qui sont souvent les mêmes qui sifflent La Marseillaise ? C'est cette Union des Républiques Socialistes Sociétiques, cette libre patrie qui, en guise de sûr rempart de l'amité des peuples, donna ordre à son vassal l'Allemagne de l'Est d'ériger dans la nuit du 12 au 13 août 1961 à travers la ville de Berlin un mur de 3,60 mètres de haut protégé pendant 28 ans par des barbelés, 302 miradors, 600 chiens, 14 000 gardes.. un rideau de fer en béton.. pour empêcher les dizaines de millions habitants de l'Est, saturés de liberté communiste, d'aller rejoindre au péril de leur vie l'enfer capitaliste. Cette semaine 45 écoulée a été celle des préparatifs pour les célébrations de la chute du Mur de Berlin le 9 novembre 1989. Honte à tous les nigauds dangereux qui ont cru en Lénine et Staline et ont voulu nous faire croire que le communisme était conçu pour mener les peuples au bonheur... je pense à vous Yves Montand, Simone Signoret, Pablo Picasso, Jean-Paul Sartre, et à tous les "compagnons de route" d'une escroquerie internationale à 100 millions de morts.

L'été 1961, l'été du Mur, je me rappelle qu'avec les copains nous étions d'ardents admirateurs des Chaussettes Noires (j'en portais pour aller au lycée, de la marque Stemm, l'authentique, qui donna son nom au groupe de rock). Parmi les premiers titres en 1961 il y avait Daniela, Be Bop A Lula, Madam Madam,  et : Tu parles trop, que voici :

Blague de blog du samedi 09/45 : on ne dira pas, mais... (ultime livraison)

On ne dira pas : avoir la moutarde qui monte au nez, mais plutôt : une ascension rhino-moutardière
On ne dira pas : avoir un cheveu sur la langue, mais plutôt : un capilarisme epiglottal
On ne dira pas : chier dans la colle, mais plutôt : caquegluer
On ne dira pas : mettre le charrue avant les bœufs, mais plutôt : faire un cariolisme ante-bovin
On ne dira pas : être dans la merde jusqu'au cou, mais plutôt : catacervicomerdose
On ne dira pas : donner sa langue au chat, mais plutôt : effectuer une cession felino linguale
On ne dira pas : mourir idiot, mais plutôt : crétinothanasie
On ne dira pas : casser la croute, mais plutôt : une crustafraction
On ne dira pas : jouer des coudes, mais plutôt : cubitoludisme
On ne dira pas : avoir la tête dans le cul, mais plutôt : endororectocéphalie
On ne dira pas : péter plus haut que son cul, mais plutôt : flatulence suprarectale
On ne dira pas : tâter le terrain, mais plutôt : geopalpation
On ne dira pas : avoir un chat dans la gorge, mais plutôt : laryngofélinie
On ne dira pas : avoir des gouts de chiottes, mais plutôt : latrinogueusie
On ne dira pas : enculage de mouches, mais plutôt : muscapédication
On ne dira pas : caca nerveux, mais plutôt  : névrodéjection

 

Commentaires reçus de LENONCE et de CARITATE LIBERRINE :
On ne dira pas : tétrapilectomie, mais art de couper les cheveux en quatre

On ne dira pas :pisser dans un violon, mais se livrer à une luthomiction

On ne dira pas : elle a le feu aux fesses, mais elle est atteinte de pyropigie

On ne dira pas : va te faire voir chez les grecs, mais va étudier l' hellénépiphanisation
On ne dit pas "mea culpa", mais "viens chérie, je n'ai pas de gonocoques".
On ne dit pas : "l'habitabilité de ma voiture est excellente", mais "j'ai tiré un coup sur la banquette arrière".
On ne dit pas : "bande de cons" mais, "serviette périodique".
On ne dit pas : "cunnilingus" mais, "poil aux dents".
On ne dit pas : "dans mon lit avec deux bites dans la chatte", mais "convivialité".
On ne dit pas : "il s'aimait beaucoup trop", mais "il est mort d'Onanition".

La Lettre de Guy Mollet

Le contexte historique :
Le 6 novembre 1951, Guy Mollet, secrétaire général du Parti socialiste SFIO (ancien nom du PS), s'inquiète de la décision du gouvernement fédéral allemand de repousser à plus tard le démantèlement du comptoir de vente du charbon allemand de la Ruhr (D.K.V.). (Source : Archives historiques des Communautés européennes, Florence, Villa Il Poggiolo. Dépôts, DEP. Pierre Uri, PU. PU 38)

<span #990000;?="'#990000;"" '"="'"" ="color:=" ?=">On nous dit que notre politique a échoué : est-ce une raison pour y renoncer ? ”. Un politicien d'envergure, vous dis-je. Dans la Région, Lille nous a donné de Gaulle, et Arras nous a donné Maximilien Robespierre et Guy Mollet. Lens, situé a mi-chemin entre les deux, vous a donné qui vous savez. (si vous voulez écouter ce joyau de la chanson qu'est L'Ami Bidesse, cliquez ici).

Le texte intégral : Lettre de Guy Mollet à Robert Schuman (1886-1963), homme d'état français considéré comme l'un des pères de la construction européenne

Paris, le 6 novembre 1951 - PARTI SOCIALISTE S.F.I.O. -
12, cité Malesherbes (tru. 40-73)

Secrétariat Général
Monsieur R. SCHUMAN
Ministre des Affaires Etrangères
PARIS

Monsieur le Président,

Je demeure préoccupé par la décision, prise le 26 octobre dernier par le Gouvernement fédéral allemand, de repousser le projet élaboré par les experts de la Haute-Commission et du Gouvernement Fédéral, en vue du remplacement de l’ancien comptoir de vente du charbon allemand (D.K.V.) Une solution, satisfaisante de cette question est, à mes yeux, essentielle avant toute décision sur le Traité instituant la Communauté du charbon et de l’acier.

Je serais particulièrement désireux d’être informé des mesures que compte prendre le gouvernement français à la suite de cette décision du gouvernement fédéral allemand. Je vous en remercie bien vivement.

Je vous prie d'agréer, Monsieur le Président, l’assurance de ma haute considération.

Signé : Guy MOLLET

COMMENTAIRE reçu de Tiparc :
Lettre particulièrement émouvante.
On ne peut rester insensible devant cette quête enflammée des décisions gouvernementales.
Les larmes viennent aux yeux à l'évocation du charbon allemand, particulièrement de ses escarbilles sournoises.
Fier comme un coke et sans noircir le tableau, Guy Mollet fait feu de tout charbon de bois.
Bref, cette lettre mérite de la patrie et d'être lue, au moins une fois l'an, autour du poêl e(à charbon est-il besoin de préciser).

Fils de Puteaux, priez pour nous

Information reçue de CRUELLA :
La ville de Puteaux (Hauts-de-Seine)) est à la lisière ouest de Paris, en bordure de Seine, faisant face à Neuilly, sur le territoire de La Défense. Chaque vendredi, la rue Saulnier est barrée, la circulation des véhicules y est interdite, afin que les musulmans puissent prier en plein air, sur une longueur de plus de cent mètres. Des haut-parleurs diffusent la prière, en arabe, à très fort volume, dans toute la rue. La mairie de Puteaux, dirigée depuis avril 2004 par Joëlle Ceccaldi-Raynaud (UMP), ancienne suppléante de Nicolas Sarkozy à l’Assemblée nationale, a donné son autorisation à ce blocage de la rue Saulnier par les musulmans. «Nous vous informons que la prière dans la rue est possible avec l’aimable autorisation de la mairie de Puteaux, ainsi que la collaboration de la police municipale qui ferme la rue tous les vendredis pendant toute la durée de la prière.»

Comment les journaux creusent leur tombe

Ils se lamentent, les pauvres, que le public les lit de moins en moins, leur accorde de moins en moins de crédit, les accable de reproches (en font trop, n'en font pas assez...). A qui la faute ? Nous ne sommes peut-être pas tous capables de déceler toutes leurs bourdes, il doit y en avoir de subtiles, mais quand on en découvre une énorme comme ce titre du Figaro du 3 novembre (ci-dessous) on se prend à avoir quelques bonnes raisons de supposer que leurs journaux en sont truffés. Nous prennent pour des truffes ? Normalement, Le Figaro devrait être considéré comme un grand quotidien national écrit pas des pros de l'information. Il n'en est rien, ce temps-là est fini, les titres du Figaro sont confiés à des ignorants, que l'on espère pas cher payés, et plus ils en feront des pareilles à celle ci-dessous, moins on achètera Le Figaro, moins ils auront de moyens, plus ils seront obligés de confier leurs articles à des incompétents pas cher payés, moins ils auront de crédit dans le public, moins ils vendront, etc. Barack Obama est entré à la Maison-Blanche le 20 janvier 2009, il y a environ 9 mois. Si l'ignare chargé de rédiger les titres au Figaro avait lu le Blog d'un GG il se rappellerait que le MP3 de la semaine 04 le dimanche 25 janvier avait été "le bal perdu", allusion aux dix bals auxquels le couple Obama a participé le soir du 20 janvier après que Barack eut prêté serment sur la Bible de Lincoln dans la journée du 20.

Un spéléologue de 40 ans

Les gazettes, toutes sans exception, y compris les radio-télé : "Un spéléologue de 40 ans qui était recherché vient d'être sauvé". Si un seul de ces messieurs-dames les journalistes parvient à me donner une explication valable de la raison qui les pousse à préciser l'âge de la personne dans un fait divers de cette nature, je promets une forte récompense (un bon de lecture gratuit  de 12 mois du Blog d'un Grincheux Grave accompagné d'un pack de Ch'ti). Si hier lundi 2 novembre on m'avait annoncé qu'un auteur de 18 ans venait de recevoir le Prix Goncourt, j'aurais compris la raison de la précision "18 ans". Quand on me raconte que Roman Polanski a sodomisé une vedette à Hollywood alors que celle-ci (qui pourtant traînait seule avec lui sans ses parents à pas d'heure) n'était âgée que de 13 ans, je comprends encore. Quand on m'objecte que devenir président de l'Epad sans diplôme et sans expérience aucune et seulement âgé de 23 ans, est une aberration et une faute contre la morale, je saisis parfaitement l'argument. Si je lisais dans Le Parisien qu'une retraitée de l'Education nationale née en 1920 vient de subir une série de tournantes de la part de jeunes représentants des minorités visibles dans les caves sordides d'un HLM de Villiers-le-Bel, je deviendrais attentif, mon oeil s'allumerait. Mais "un spéléologue de 40 ans", là je ne pige pas.